努力的工作当然应该得到奖励和犒劳 所以昨天活动结束以后立即会合大家冲去Yuga的酒店吃卤菜看快女 然后去喝酒 17 GXX Yuga 你们合起来灌我酒赢我骰子逼我大冒险和那帅T搭话还在台子上风骚甩头发 我通通当做是你们给我庆功给我解压让我嗨皮 哼 看我好大度 哦 对了 还是正式欢迎下Yuga来北京出差并和我们厮混 哈哈哈 昨晚很开心 在众多支离破碎的断片中 我依稀彷佛记得我们后来去了Tree 喝了他家的山莓啤酒 然后我还跟邻桌的比利时女人（或者是男人）讲我蹩脚的法语 

早上起来 伴随的是无数的断片和头晕恶心 每次宿醉次日都是赌咒发誓再也不喝酒了 结果下次喝高兴了就啥都记不得了

到798的时候刚10点 人不多 但双年展确实为这里注入了很多元和丰富的元素 稍后传照片上来

企鹅先生自制的海鲜沙拉爱心便当很惊艳的说 有虾 金枪鱼 腰果 西红柿 紫甘蓝 生菜 洋葱 还有热咖啡 面包 和水果 我们于是就坐在路边的长凳上开心地吃起来 凳子特别大特别宽敞 我把脚盘起来 很舒服地享受清凉的周六的早晨 旁边的那个长凳上 两个女人在吃饼干喝牛奶 我就觉得吧 在同一片社会主义的蓝天下 生活怎么就这不同尼 我得意地笑得意地笑 欢迎鄙视 哈哈 于是借此机会 内牛满面地向企鹅先生致以最崇高的敬意

好了 交代完了 出去吃饭鸟

若干年后 当你终于长大 在那条你曾经无数次听着音乐骑着单车经过的林荫小道上 你却突然说很怀念过去那些无忧无虑的时光 是否天空的广大也让你有些无所适从

我们都曾厌倦眼下忙碌到狼狈的生活 让人失去激情和发自内心的快乐 与此同时 还有一种深深被人生欺骗的感觉  年少时的憧憬不仅没有实现 反而以一种相反的丑恶的形象出现 告诉我们成人的世界并没有那么好玩 可是 面对时间的单向性 我们有别的选择吗 我想 就算你是时间穿梭者 也无法永远停留在自己最最喜欢的那个阶段 穿梭的仅是瞬间 现在的你还是会无条件地顺从时间指向的终点 尽管如此 我仍然愿意相信 如果说成长是梦想破灭的过程 那这破灭之时也无时无刻不在催生新的欲望和梦想  

那些无忧无虑的时光 也许仅仅只是因为存在于记忆中而变得完美 而现实 也许也并没有我们所抱怨的那样不堪 生活既然还要继续 何不让我们好好享受当下

我曾在你的身上看到很久不曾见过的乐观 阳光和自信 它曾经也正在给与我强大的力量和支持 谢谢你 也希望你要相信自己

很久没写日志 主要原因还是因为开心网上过于便利的各种功能以及良好的互动性 不过 我始终就是犯贱或者说好听点 怀旧的 动物 我还是怀念在日志上传照片写描述的感觉 某人曾经说工具就是一切 我却无所谓那些更好的功能更先进的工具 我要的仅仅是那些用惯了 有感情的物件 也许仅仅在这一点上我跟他就永远无法互相认同 生活轨迹也无法产生任何形式的交叉

脑中突然浮现出那年夏天跟yucca在小酒馆的那个角落喝冰柠蜜 她跟着哼唱与非门的改变 那个跟我讲摇滚的女子 如今已经有了自己的宝宝 时间是怎样在流逝 以及改变我们的生活和周围的人 但愿下一次我看到她的时候 她依然是那个留着直发 穿着帆布鞋 和我哪怕是静静坐在一起就可以流连一下午的人

我们在每个人眼中的样子都是不同的 就好像任何明星 有捧他上天的 就必然会有踩他入地的 对于那些我们爱的人 我们是否希望他爱的也正好是我们自己最喜欢最骄傲的那个自己呢 同样的 如果恰恰是这个我们爱的人 对我们最喜欢最骄傲的那个自己提出质疑的时候 我们是否有理由相信 他并不适合自己 毕竟 我们喜欢的骄傲的那个自己的形象 终究是来自多年来周围最熟悉 了解和欣赏自己的人们 他一个人一个月 是否就可以推翻这许多年来许多人塑造的形象

坦率地讲 上班后的这一年多以来 其实我已不记得自己到底是个什么样子了 过去越来越模糊 好像只有听老歌的时候才能依稀唤起某段回忆 生活的压力 连偶尔的伤感和怀旧 都彻底成为一种奢侈

当我们开始打算为某人安定下来 远离那些夜色酒精中的暧昧和玩闹 并领着他出席各类朋友聚会的时候 到底那应该是一种幸福 还是一种交代 尴尬的适婚年龄 父母的多般催促 还有身边朋友赛跑着进入那座围城 “各位，这是我男朋友”这句话开启的新时代 远远地彷佛已然看到了20年后的场景 顿时让人心生惶恐 告诉自己 这次是来真的了 不再只是关于爱情

每个人心中都有一个理想的爱情 这也许无关于任何现存的具体的人 大家也都清楚 看着终点日益逼近却看不到那个理想的爱情 唯有在多年后的某个有阳光的下午 感慨唏嘘一下心中那个温暖的穿着格子衬衫的男生 在你宿舍楼下 推着单车 背着吉他 在阳光下灿烂地笑 这种场景 既然从来也没发生过 也就还是存在在理想中吧

生活终究还是要向好的一面看的 比如 我们也许真的会为一个人而改变 make urself a better person and live a sunny life 如果有人愿意在周末的午后拉着你的手压马路 喝奶茶 骑单车 陪你躺在某个公园的草地上听音乐说冷笑话 或者带你去看薰衣草 拍下你美丽的瞬间 并告诉你 以后会有一面墙 贴满你在旅途中的照片

承诺纵然不可全信 但有希望未尝不是一件好事

另附：孙燕姿@北京

趁着还未散去的余温 快速总结下今天燕姿的北京演唱会 毕竟 如今真的是鲜有提笔的兴致 任何感受或想法都像小石子投进水中后泛起的涟漪 轻轻氤氲后 就不再留下任何痕迹 我们经常说任何感受只有形成文字才能正确和有效地反映思想 幸运之时也许还能冒出几束火花 所以不写东西和不看书的生活 必然只能让人越来越愚钝

回到正题 这次演唱会充其量能打个70分 音响服装舞美现场整体效果都不尽人意 观众的满堂彩完全是卖燕姿以及自己流逝的青春一个面子 比如我其实并不是那么喜yanzi 但她的歌却是基本首首会唱 对我这种会把某些印象深刻的歌放进自己的编年史的人来说 听歌的过程也就是回忆听这首歌当时的心情和情景的过程  是一种非常奇特但温馨的感受 其实对于这批我们看着出道 慢慢成长的歌手 比如yanzi jolin jay 他们的成长过程伴随着我们的成长过程 演唱会上他们从出道第一张专辑一路唱来 音符流转间 我们也似乎看到了自己的人生轨迹 感慨或是唏嘘 毕竟也是一场岁月的旅行

前半场多是快歌 音响声音过大 yanzi声音过小 还不时有过大的回音 造成yanzi的唱比音乐稍慢几拍的感觉 让人如鲠在喉 后半场慢歌的时候 情况就有了明显的改善 不过我跟17和顾嬢都觉得她还是比较适合唱慢歌 更容易带动全场的气氛和感情

服装真的有够雷人  尤其是当服装跟音乐完全不搭的时候 比如她戴着金色假发穿着金光闪闪的那套衣服唱我的爱 我当时就完全没有心情了 整个演唱会虽然换了4，5套衣服 可我真觉得没有一套符合她的气质 可能演出服就是需要这个效果吧 直到最后返场的时候 她穿了很简单的黑色T恤 梳了马尾辫 我才顿时觉得这才是yanzi 如果她从头到尾可以以这个形象演出 应该更能打动人心 毕竟 yanzi在我们心中的样子 和她的歌一样 都是清新 干净 简简单单的

dancer也是莫名其妙 多此一举 为什么yanzi不能就像陈绮贞那样单单纯纯就是唱歌呢 来看yanzi唱歌的人也必然不会抱着与去jolin演唱会相同的期望 闪亮的服装 小有些性感的舞蹈 貌似炫丽实则花哨的舞台 我当然明白也许这也并不是yanzi想要的 那么如果这是导演的要求 我就只能扔个中指鄙视他了

最后说说选曲 快慢歌的搭配和穿插真的是很有问题 安排的也非常没有逻辑

全场唯一惊艳的部分 说实话当时真的是心里面重重被撞击的感觉 就是ending的时侯 全场暗下来 大屏幕放了一段yanzi的录音 很温馨的感觉 突然舞台上10个高强射灯同时亮起蓝色的强光 舞台和全场瞬间好像被缠绕在巨大的蓝色缎带中  与此同时响起的是天黑黑的高潮部分 万人合唱 非常感人

我爱上让我奋不顾身的一个人 
我以为这就是我所追求的幸福
然而横冲直撞 被误解被骗
以为成人的世界背后都是残缺
我走在每天必须面对的分岔路
我怀念过去单纯美好的小幸福
爱总是让人哭让人觉得不满足
天空很大却看不清楚好孤独

细细想来 其实yanzi所有的歌里面 这首歌始终是最打动人心的

听她的演唱会 必然没有jay的那么感触深刻 泪流满面 但是始终的 正如我现场记录里写的那样 同一帮80后的同龄人（也许也有90后）共同分享集体回忆 共同合唱那些陪伴我们成长的歌曲 真的是一件幸福而温馨的事情

连续三天 平均3，4个小时的睡眠 身体的内火已成燎原之势 舌头上长出一些细密的水泡 说话都是一种折磨 周末去河北沙城探望EX的弟弟 那是一座落后而偏僻的小镇 坐火车需要两个小时 对于这次乘坐火车的旅途 尽管我从来没有奢望过会有Before Sunrise的际遇 但是去到站台的那一瞬间 眼前来往的列车 和复杂交叉的电线 不知为何内心竟然涌起一阵小小的激动 即时只是短短的两个小时的路程 都充满了即将开始一段旅程的兴奋感

但是。。但是。。

进到车厢的那一刻 所有所有的浪漫啊旅程阿冒险阿瞬间化成一地的烟灰 车厢连接处 过道上 到处都挤满了人 我坐的这趟本是从汉口到包头的过路车 北京和沙城都只是经停 火车站通常都会出售这种短途的车票 于是在我上来之前 我的位子是被某位买了站票的农民兄弟幸运霸占的 所以当我拿着我的票请他让我的时候 （事实上那个座位 但凡周围有可以让我站的地方 我都不会想去坐 但是又有什么办法呢 真的是毫无立足之地）他脸上现出了极其不悦的神色 直让我觉得好像是我占了他的座 待我坐下 我可怜地被夹在两个农民伯伯的中间 对面也坐了三个农民伯伯 整个旅途 除了埋头看小说 我都没法做太大的动作 比如抬头四顾阿 接电话阿啥的 因为即使是一个小小的动作 都必然会接收到来自5个农民伯伯的关切注视和打探 总之我以后轻易是不会坐火车了

终于平安到了沙城 感觉时间在这里似乎从不曾流逝过 破旧的车站 好像24城里面的画面

所以我的这个星期六 就是关于来回4个小时的路程 和与农民伯伯们的亲密接触 到达北京的那一刻 我就想 终于回来了 事实上 除去回成都 每次短期离开北京都会有小想念 飞机或是火车 到站之时竟然都有一种如释重负的感觉 这大概是我两年前所不曾预见到的吧 那时的我还如此憎恨这座城市 所以当弟娃儿问我 为什么不回成都 在北京会不会感觉孤独想家什么的 我就很肯定地说 不会阿 成都有朋友 北京也还是有的阿 要爱上一座城市 还是需要一些时间的吧

k完歌出来已是凌晨5点 我抹胸加中袖针织衫的装扮实难抵挡清早的微寒 工体西路两边散落着打车的人 吃串儿的人 还有就是醉酒发疯的人 这个场景如果在2，3点钟 搭配上吵闹的人群 巨大的音乐声 以及闪烁的霓虹灯 是极其相宜的 然而 在晨曦微露的天色中 清冷的空气似乎可以瞬间冷却和过滤掉这种种的热浪和浮华 还这城市以本来的面目 我深深地呼吸 觉得很新鲜很清凉 一夜的疲惫 此刻竟然浑然不觉了

想来我已经很久没试过这么晚回家 记得以前住学校的时候 有时候要是玩的太晚就干脆直接回学校等宿舍开门 有次回去的时候还差半个小时 就真生生地在门口的长椅上枯坐了那么久 现在想来 其实当一个人无限疲惫甚至寒冷的时候 家这个字眼 无论是以何种形式存在的 都是如此的充满着温暖和安全感 用钥匙打开门的那一刻 一切生理上的不舒服和心理上的不愉快 都可以在这个巨大的怀抱中得到消融

北京已经很热了 温暖宜人的天气在这座城市永远只是昙花一现 今天下午出门的时候 本来是想听着音乐惬意地走去南锣鼓 但还没走出朝阳门 就已经难耐高温 迫不及待地抓了辆出租避难 我本来很享受在路上行走的感觉 北京的很多地方都似乎有种魔力 行走其间 会突然有时空交错甚至脱离世事的感觉 然而 在当前的气温下  我怕是很难再有此种情趣和耐力了

疯先生带我去的鼓楼那家叫eat的酒吧 有很宽敞的露台 我们坐在阳伞下 喝冰啤酒 风很凉爽 满眼都是绿 夏天真不是个工作的季节 我只想赶紧启程

夏天来了 知了又要开始歌唱了 可是那些个我无比着迷的夏日午后 我要到哪里去倾听他们的歌声呢

清明节的三天 有两天都奉献给了客户 唯一空闲的一天去了芳园西路的那家叫wish 梧桐的餐厅 之前并不知道它的存在 但路过它家的时候却着实地被二楼的阳光房所吸引 阳光从四面的落地玻璃直射到房间里 室内植物的绿于是就随着那阳光四处蔓延开来 浓浓地像是要渗出那些脆弱的玻璃的墙

写了太多的新闻稿 briefing book key messages 看了太多的录音稿 翻译 新闻报道 上面那段本应是展示我标志性style的文字 现在却居然词穷 挤都挤不出来 是不是我应该转变文风了

今天唯一上来写这么几个干瘪的文字 其实只是为了庆祝吝啬的山姆大叔终于如愿给了我美利坚的通行证 这个我等了太久的东西 这一次如此轻易地降临到我身上 我竟然有些欢喜的不知所措

还是清明节那唯一空闲的一天 我去到了一个一直存在于我脑中的情景里 是北京郊外的一个小树林 阳光透过那些树枝的顶端细细密密地投射到身上 我多么希望那有一片无边无际的草地 而我就躺在草地上 什么也不干 只看着太阳一点点落到山背后去

我想 现实的工作和无形的压力是彻底把我内心的那些小浪漫小情趣都沉积下去了 至于几千年后那些美丽的心思将以怎样的外观出现 琥珀 煤炭 或者是花岗岩 再或者 我可以再彻底沉积之前再拿出来欣赏一番 我在卓越上被书评忽悠买的一本无聊的书里面 有一句很有同感的话

绵延不绝的城市里什么都有 就是没有尽头

我很感激我在这无聊的生活中好歹给自己制造出一个小惊喜 小冒险 起码接下来的两个月 终于有点盼头了

某小朋友说：我们轻易就回到最快乐的时候

以上两句应该是多年来最打动我的两个关于快乐的表述  一个消极 仿佛过来人洗净铅华的无奈叹息 另一个则是充满希望 好似孩童般阳光和无邪的笑容 那时的我 同现在一样 心中的矛盾自我无时不刻不在剧烈纠结与挣扎 时而浪漫过头 时而绝望悲观

快乐并不只是存在与想象中 我现在就是快乐的

快乐的时光一旦流逝褪色 无论何种妙手 都绝然无力回春

工作上一些不开心的事情 也许在别人眼中只是无病呻吟 却竟然引发了我泪水绝堤 戚戚地走在回家的路上 音乐声音开的很大 纵然那是一条幽深黑暗的胡同 换作平日 我也不可能那么晚还独自行走 但今天真的觉得什么都无所谓 要是真碰上劫匪就豁出去跟他拼了 正好排解心中无法渲泄的郁闷

到底世界上有几个人是开心和快乐地工作着 我很怀疑 今天同事突然告诉我周六需要加班 于是我回不了成都参加刚子哥的婚礼的时候 我突然觉得 人的快乐就如人的生命一般脆弱 如此轻易就能够被人剥夺 本来是支持这一周工作的动力 却顷刻间变成了一个遥不可及的念想 所以我那时就觉得 快乐也许真的是二维的 要么存在于回忆中 要么存在于期待和想象中 晶晶勇敢地争取了去泰国一周的假期 兴奋的同时也不免惴惴 生怕新生出来一些莫名的障碍 只是 这种期望 无论能够成行 都一定是快乐的吧 就好像上一周我都满心欢喜地盼望着这周的到来

在很多人眼中 我都是快乐的 但生活到底想要如何地改变甚至摧毁我的信念 我不知也无法抗争 只等待着某天沉默的爆发

Im fucking quitting

有几个人有这个胆量 用如此高昂的代价去换取一份并不会被万世景仰的豪气 想必也就只是心头YY一下就罢了

洗洗睡了 明天又是一天的挣扎

Life is good. Spring is finally here.

冷峰过境 北京终于暖和了 晚上走在三里屯的街上 再也不用蜷缩着上身 于是远远地嗅到夏天的味道 是我最快乐的季节

凌晨3：30 却不想睡 四人约会已经不再有乐趣 因为那男人眼中四处满溢的柔情蜜意已经好似一道墙 把我和晶晶隔在另外一边 连我经常跟他说话他都不怎么能够听到了 哎 陷入爱里的人 总是无所顾忌旁若无人地表达和宣泄自己满腔的爱意 甜腻地让我很吃不消 毕竟对我来说 在任何情况下 如果最幸福的那个人不是我 任何的风景对我来说都是具有感官刺激带来的痛感和不舒服的 所以 情侣些 不要在我面前秀恩爱哈 简直是

最近我很醉心于开心网上的花园 我觉得果实成熟的时候具有一种特别的饱胀充实的美 我还真无聊

妇女节了的嘛 还是祝所有大妇女小妇女节日快乐哈

北京的天气终于有了一丝回暖的趋向 却还是久久暖不起来

思情今天回英国了 和她一起离开的还有她刚刚带我进入的social circle 因为这个circle里的两个核心人物从今天开始骑自行车环游南亚  

我周围的一个个曾经和我共同在夜店里浑洒热辣青春的女人们 如今纷纷弃甲从良 投入各自男人的怀抱 过起了贤惠安稳的居家生活 连公司那个稳定的四人帮 其中的两人也终究抵御不住孤男寡女的寂寞 于近日成功结盟 

这种集体归隐对我意味着什么 我只晓得 未来的日子里 愉快的party生活怕是要告一个段落了

某女在做出归隐这个决定之前曾坦言 其实在我来北京 也就是公元2005年前 她们已经阅尽湖光山色 如今离开也就不再有遗憾

我并不知道现实生活中的人是不是真如影视剧中说的那样 玩够了必然会settle down 我永远是个期待adventure期待轰轰烈烈的人 这种毫无意义不可救药的浪漫主义情结我不晓得何时才会终结 但起码现在我还有太多的期待还多的景色想要看

即使这意味着将和身边的人渐行渐远 我也会义无反顾地继续前行

出门时突然狂风大作 我依据前两日的温暖气候穿的薄衫短裙 一下楼就被吹了个通体透凉 狒狒老公的私房菜固然好吃 先前原定的SONG 的Pink Single Party 却异常无聊 即便后来又回到神奇的“局”以及朱哥好心带来的神秘嘉宾 也无法温暖我那颗被冷风吹透的心 至于第二场思情的house par也因为我业已下降的情绪辜负了她为我安排的一场美意

我是如此如此地憎恨寒冷和狂风 因为它们都可以如此彻底地带走我的热情和快乐

刚刚过去的那个情人节 思情感动地收到了男友从英国递来的玫瑰 李娘也满心甜蜜地守着honey宅家过节 而我 收到的那束热烈而火红的玫瑰花 怎么也激不起我的感动和幸福 面对朋友好心安排的撮合 我也只是勉强奉承 爱搭不理 正如下午开始化妆 换衣服准备赴约的时候 无论如何都试不到自己满意的效果 我几次想发短信给狒狒说不想去了 现在看来 耍 这种东西 真的要listen to your heart 来不得半点勉强 不然真的是浪费时间 还不如在家看碟 但不巧的是 我这个腰椎 确实不能坐太长时间 不然又要犯病

也许是情人节的缘故吧 我突然真的想要找个男朋友稳定下来 虽然Alice说女生在25岁的时候特别想要安定 等过了这个年龄就不得想了 那么 我是应该改在6月来临之前完成自己这个心愿 还是熬过六月好让自己变得麻木 我不得而知 大多需要等到明天睡醒了才能见分晓

我今天只喝了很少的酒 我已经很久没有喝多过了

希望有情人终成眷属